我由衷的感谢和想念我的朋友

本文章发表于:未知 作者:admin 发布时间:2017-09-19 19:37

 
  凌晨迷迷糊糊觉得好像下雨了,却不知道是梦里还是现实里,一转念又入了梦,六点九分醒了,往外一看,发现雨是真的,衣服都没穿,抓条浴巾一裹忙奔到院儿里去收衣服,昨天我特意洗的衣服,明天特意要穿的,好在雨刚开始下,还有完全打湿地面,收完衣服我继续躺倒床上去,想昨晚睡前我的心事,和这几天假期里我的心事,我总有好多心事,在入暮的年纪,却有着少年一般的天真。
  
  我刚重新躺下没几分钟,就听见外面雨声大起来,后来是暴,我能想象到整个县城被大雨鞭子一样抽打或是沙尘暴一样埋起来,声音很大,耳边只能听到雨声,我能感知到我自己的心跳,但感觉和好多人之间,却有着远近不同的距离。
  
  雨像一条大被子,把每一幢房子严严实实的盖住,所有的交通被雨水覆盖,它想干什么?朋友,您想过吗?刚才听雨的那一会儿我先想到雨是生气了的,一定是很生气,雨声告诉我的,它在发泄,在大哭,在随手扔和摔打东西,满脸怒色,情绪几近失控了,大桶大桶的雨往人间倾泻下来,它可不管地上有多少正在行路的人,还有地里待收割的麦子。早行的人一定是有事或是出来锻炼的,这一场大雨泼下来,会湿了多少人,给他们多少不方便呀,还有刚出来晨练的人,雨这个时候是不管的,它就是要发泄,就像某人生气了就乱开枪,打到谁算谁倒霉,想到这我觉得很恐怖,可是事实确实是这样的呀。
  
  仔细想想我们谁没有发过火儿呢,而且发火发错的时候也不少呢,发火的时候说了多少错话?有多少错误的行为?当时谁还顾得了那个,先自己痛快了再说吧。可是当情绪平静以后,面对着或大或小的满目疮痍,心里其实是不舒服的。可是情绪来了,谁又能安安稳稳的控制得了呢。我当年就是这个样子,所以现在下大雨下小雨,天气好天气不好,我都不生气,我都高兴,谁都可以发发脾气的,允许我,为什么不允许他人呢?
  我由衷的感谢和想念我的朋友
  随着年龄增长,我的脾气变得越来越好,脾气变好并不是年龄的原因,而是经历,尤其是这几年,感悟越来越多,体验也越来越深刻,心越来越柔软,感情却越来越丰富。世界正像一张宏伟的画卷以崭新的方式在我眼前和心里铺开,和当初竟然是区别很大的样子。这让我幸福,所以我脾气才越来越好。
  
  为什么周围的人对我越来越好?为什么我的心情越来越平静?为什么我看到东西总是那么美好而以前不是?为什么我的快乐越来越多?为什么和周围的人相处越来越好?为什么对这个世界和众生的印象越来越好、感情越来越深?我突然间又想起来那部经典电影《莫斯科不相信眼泪》里的那句经典台词:“人生从四十岁开始呢。”
  
  我接受青年时期的我,但我不喜欢,过去这四十多年我只喜欢读初中的那两三年,因为那几年为看了不少书,如此而已。年轻时候我总是迷惑,也总是犯错,搞不清自己,也搞不清别人,懵懵懂懂的过,迷迷糊糊的生活,可是时间并没有因为我的青涩而放慢半点儿脚步,一梦醒来,渐知天命!老天爷啊,时光可真是好快呀!就像今早晨这大雨,叫人躲都来不及。四十岁以后,诸多迷惑还在,但已经感觉生活在开始变好,我开始用自己的脑子指挥自己,而不是像以前一样总是考虑用大家的眼光对我的言行进行评判,我开始尝试寻找并发现我自己真正需要的快乐,我开始去拿和亲手制造我要的快乐,于是我开始快乐。但是好多矛盾我还是化解不了,我也烦、也怒,也苦恼和焦灼。但是到了2013,河流转弯,豁然开朗,像李白的“山随平野尽,江入大荒流”,一种流畅和柔和的声音在渐渐而缓缓的充盈了我的耳朵,也充满了我荒芜和疲惫的心,2013,那一年我44岁,我遇见了一个人,这个人改变了我。
  
  我依然不是十分的清楚,为什么有那么多人愿意对我好,其实我的性格并不是很好,我说话直来直去,不好听呢,有时候脾气还有点儿邪,可我总能遇见我喜欢的人,包括我的朋友、同事、领导,还有一些陌生的人,日子久了,就变成了朋友。我还不爱频繁的和朋友来往,不爱做太多和面子有关的事。我喜欢真性情、守信用、讲原则的朋友,见利忘义的人我是不要的,跟我不是一路,生命中有太多比所谓钱权食色重要的东西,物质的感情的需求必须要有的,但是精神上道义上的追求更不可少,否则人活着还有意思么?
  
 包括半年以来我在网上认识的不少好友,不经意间我们以各种理由融入彼此的生活,让日子有了喜色和生机,让未来充满了希望和欢喜。我非常感谢2016,其实不能说是非常感谢,应该说是刻骨铭心,这个短短的半年,给我了人生里最美好的体验,而且这份体验我相信能持续到我向这个世界告别的日子,太多的太不可思议的美好,我虽然爱写文章,但是在这份经历里,无论多华丽的语言用来形容这份体验都会显得无力和苍白。我相信这是我生命里最美好、最顶级的体验之一,我曾无数的感谢过所有的神,包括不同宗教里的,因为这个半年,我此生所有的愿望几乎都实现了圆满,我想说我这辈子活得已经足够了,没有遗憾了,也不后悔,唯一的不好是我对这个世界和这个世界上的不少人深怀愧疚之心,因为你们对我太好了,让我无以为报,因此内心深感不安。这样吧,让我用心铭记、感恩并回报你们吧,虽然我一无所长,能力平庸,但是我很想让你们明白我的一颗心:我心里记着你们对我的好呢,请给我时间,让我尽力去回报你们,也许我的作用是微乎其微的,但请接受我胸腔里炽热的这一颗心。唉!不能自已,泪水已经湿了眼眶。
  
  6月5日,晨起大雨。家中记。